Улыбнитесь! Смех уменьшает талию!

Улыбнитесь! Смех уменьшает талию!

Мне сказали: "Пить надо в меру!..." Я заглянул в словарь: МЕРА(старорусск.)-единица объема равна 26,24 литра............Опаньки!!!

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"

Путь к сердцу мужчины -лежит через желудок ... Но можно сократить - через печень!

Kak только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!

Тому , кто не успел похудеть к весне, природа дала еще один шанс: лопату в руки и вперед, к сугробам...

Похудев, она уже не выглядела ПОЛНОЙ дурой.

Достали уже! Потолстела, потолстела!!! Да! Потому что хожу мало!!! На руках носят!!!

Он был в прекрасной спортивной форме...Правда на пузе она уже не застегивалась...

Сарочка, тебе тортик на шесть кусочков порезать или на четыре?

- На четыре. Я шесть не съем.

- Дорогой! Что значит «расставить мебель по феншую»?
-Ну.. . Например, поставить холодильник рядом с компьютером!

Хорошо натёртую чесночком горбушку ржаного хлебушка и порезанное на дольки розовое сальце с толстыми мясными прожилками, предварительно сдобрив рюмочкой водочки, следует откушать перед сном. Чтобы ночью не вставать.

Жена сегодня встала на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.....

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!

Кстати, а сколько ты весишь?
- Шутишь? Да я лучше скажу, сколько мне лет.

Женщина - натура утончённая...Жаль, весы этого не понимают.

Телефонный звонок полной женщине :

- Алло , я - МАНЬЯК, я слежу за тобой!

Она (рассматривая себя в зеркале)

- ДА?? Хреново следишь...

Я бы сказала, ЗАПУСТИЛ ты меня!

Я вычитала, что для стройности ног нужно делать упражнение "велосипед". Ночь. Мои муж и дети видят десятый сон, я укладываюсь в постель и, вдруг, вспоминаю, что неплохо бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа - И куда это ты на ночь глядя поехала?

Самое замечательное время - это когда одна диета закончилась, а другая еще не началась! С радостью достаю свою любимую двухлитровую тарелочку - все ее почему - то салатницей называют..

Повесила на стену плакат: «Кофе, торт, компьютер — ТВОИ ВРАГИ!» Чем дольше на него смотрю — тем больше тянет к перемирию…

Женщинам не нужен психолог - им очень легко снимать стресс на кухне... Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней, Петей или еще как-нибудь, отрезала все, что захотела, и медленно с улыбкой опустила в кипяток…

Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках..... Не ешь на ночь!!!

- Сарочка, а шо подарить тебе на 8 марта? - Ой, Абраша, даже селедке на праздники дарят шубу!

Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно

К вечеру стали спадать штаны.
Ну, думаю, наконец, долгожданное похудение!
Потом смотрю - ан нет - просто... пуговка оторвалась.

Говорят, что смех способствует похудению... Помогите высмеять 12 килограмм!

«Когда я ем - я глух и нем»... Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!

Каждый раз, когда пытаюсь похудеть, кажется будто вся жрачка плачет от одиночества в холодильнике и напевает Стаса Михайлова – «Без тебя»...

С годами МОЙ костюм Евы стал напоминать китайский пуховик…

Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь ее руками со сковородки пока никто не видит...

Ох, и сложный русский язык ! Ну как объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?

Села за стол, съела курочку, вареников со шкварками, борща сгалушками , сметанкой все запила...потом думаю...стоп, надо сделать паузу..., скушаю-ка я «Твикс»!

Пингвины - это бывшие ласточки, которые кушали после 18.00 !!!

Нельзя отказывать себе — любимой! Захотелось макарошек … — купила билет в Италию)))